24

Miles de tazas de té.
Cientos de horas en las que debería estar estudiando.
Decenas de personas que se preocupan por mi.
Aún menos las que llamo amigos.
Una sola mi otra mitad.
Veinticuatro que nunca se han sentido, 124 quizá sería más acertado.
El tiempo pasa y la vida cambia.
Este año armé el rompecabezas, ya sé lo que tengo que hacer.
24, a un paso del cuarto de siglo, tratando de darle significados a los números.

Anoche te pillé durmiendo

Las cosas que tu sueñas yo también las sueño.
Tus respiraciones yo también las escucho.

Por qué

Por qué siempre tengo que escribir cuando debería estar estudiando, es un patrón más que comprobado.
Esto es como una especie de bill of health…
Querido blog, estoy haciendo muchas cosas y me encanta, estoy cansado pero no me molesta, ojalá tuvieran más horas los días y más días las semanas.
Siento algo de temor por la U, como una constante la educación superior me evita y yo estoy cómodo evitando estudiar. En algún punto nos iremos a encontrar, me auto-prometí que esto sí, así que no voy a rendirme ahora, no de nuevo.
Cada día estoy más convencido que no necesito un título para que me vaya bien pero hay más cosas detrás y a veces hay que recordarlas para poder seguir.
Mientras tanto disfruto mis días, los disfruto contigo y no quiero que se acaben, le pido a la vida que mi escasa salud no se interponga, no le pido muchas cosas a la vida pero ésta es una de esas.
Mientras tanto sueño con países, sueño con mi casa, sueño con mi vida.
Mientras tanto sueño con el futuro, contigo en él. Con nuestra vida.
Mientras tanto sueño contigo, sabiendo que después de 23 eternos años de espera el sueño es tangible, el sueño eres tu y eres tan real como las tazas de té que hemos compartido.

Es que quizá la adolescencia se equivocó, estos últimos meses me convencieron de que no voy a estar solo para siempre sintiendo cada rima de Morrissey como una sentencia.

Y la pregunta esencial

When will we see each other again?

Note to self: por qué no hay una palabra para each other?

Support

No sé cómo comenzar esto.
Son muchas emociones, muchas cosas que hacer, poco el tiempo y la recompensa ya casi la puedo tocar con la punta de los dedos.
Faltan horas y aquí figuro sentado mirando el cursor de la pantalla, esperando alguna señal.

a través de tus ojos

A veces me da miedo, no entiendo la angustia que me llena cuando no te veo, no quiero estar lejos, me da miedo que esto se transforme en algo dependiente, pero quizá ya lo hizo, 
El que no se arriesga no cruza el río, lo que sea, sí, siempre sí. No tiene sentido sin ti, soy un hombre pequeño y enamorado.
Soy un hombre que no quiere ser nada más que lo que es.
Todo el resto desaparece y al final después de meditar esto mientras lo escribo, llego a la conclusión de que mi único miedo es perderte.
No sé qué puedo hacer para ocultar mis imperfecciones, tu gracia me eclipsa y solo espero hacer las cosas suficientemente bien como para estar a tu altura.
No puedes estar todo el tiempo pendiente de mi, pero es difícil luchar contra la intensidad de éstas últimas semanas que sin darse cuenta se van transformando en meses.
Semanas en que no me reconozco pero que he aprendido a conocerme.
Semanas de autodescubrimiento, de cambios, de valentía y por sobretodo, de felicidad.
Semanas de sonrisas cómplices, de videos, de canciones, de planes, de infinitas tazas de té.
Solo vengo a dejar este post sin conclusión como un testigo de la tormenta que existe en mi cabeza.
Una tormenta que solo pareciera aclararse cuando te veo sonreir.

Porque había que vivir esto para que algunas canciones hicieran sentido.

Si acaso voy muy rápido, no me importa. Se siente tan bien y tan correcto. 
y así, casi de la nada un día desperté y decidí que no podía estar sin ti.
Así, loco, obsesivo, casi enfermizo, igual que tu, que es lo más correcto de todo.

He's the beautifullest
Fragilest
Still strong
Dark and divine
And the littleness of his movements
Hides himself
He invents a charm that makes him invisible
Hides in the air
Can I hide there too?
Hide in the air of him










Thank you.

The wildest dream

I had the wildest dream
But then I woke up in a hospital bed.

I don't like it here cause I only want to be with you.

Estoy roto, estoy quebrado ya no quiero más. La gente a veces es tan materialista y no aprecia lo mínimo. Qué no daría por tener algo de salud, siempre es mi cuerpo frágil el que interrumpe mis planes, de alguna manera te tiene que recordar que no se puede ser tan feliz. 

Siempre he sido tan enfermizo pero nunca me termino de convencer que siempre se puede estar peor. 

Pareciera que esta pesadilla larga va a terminar. Van a ser siete días de escuchar risas, llantos y respiraciones ajenas. Siete días de esperar como un perrito por la hora en el día en la que puedes estar frente a mi en vez de en mi mente. 

Aunque tenga el pelo feo. 

Aunque nunca dejas de estar en mi mente. 

Unavoidable

La serie que nadie ve

En qué momento tomé tanto vuelo? (así es el dicho?), miro hacia atrás y me sorprendo a mi mismo, miro hacia adelante y solo sonrío.
Son los pequeños detalles que hacen la diferencia.
Por más tardes de comer, de mirarnos sin decir nada y solo reir, de tomarnos la mano a escondidas.
Las cosas son como son (state the obvious) y te juro -querido blog- que no cambiaría nada. (Ahora estoy loco -nivel hablar con el blog).
Por más noches de bailar y por muchas más tazas de té -ahora que tengo mi taza-.
Ay no sé que más, solo sé que estoy demasiado feliz y quiero hacer mil cosas y solo faltan minutos para vernos.
Porque siempre le escribo a la nada, pero ahora te escribo a ti, que eventualmente leerás esto.

nosotros

Estuve todo el día componiendo este post en mi cabeza. Finalmente no sucedió.
Me gusta leerte y aprendo en silencio, al menos esa es la idea. Better said than done, porque nunca me puedo quedar callado. Pero bueno, it is what it is.
Me siento demasiado lleno de felicidad y rodeado de gente bacán, no necesito escribir más.
Solo diré que ya no necesito avisar en la casa que llegaré tarde por motivos que no se ajustan a la realidad.
Ahora la realidad soy yo y eres tú.
Quiero que sea mañana y quizá así vuelvan las palabras que suelen esquivar mis neuronas.
10-4
J

Nunca comparto mi música porque es demasiado mía, pero sentados en el auto mirandote a los ojos y pareciera que cada canción depresiva de Morrissey adquiere otra tónica, quizá el momento es ahora.

The pleasure, the privilege is mine.

Bette Davis Eyes

Restrospectiva.…
Hace no tanto escribí que la ausencia del blog es bueno porque por lo usual solo escribo cuando hay cosas que inquietan mi mente.
Ahora todo es conversable, querido blog.
Si vuelvo a escribir es porque nunca me había sentido así y estos días son demasiado buenos como para dejar que se pierdan en la memoria.
Todo está tan bien que sonrío de manera espontánea. 
Ahora entiendo todo y entiendo nada.
Ahora no importa lo que entiendo.
Solo importa que recién te vi y ya no puedo esperar a verte de nuevo. 

Ayer

Las cosas cambian de un día para otro. 
Estoy sentado en el baño con el computador -porque hay cosas que nunca cambian- y no dejo de pensar en ayer, en toda la semana pasada en realidad, en las expectativas, en la realidad -que esta vez superó con creces a la ficción-, en mi, que difícilmente me habría imaginado en esta posición, en años de negación buscando lo imposible y forzando las cosas para darle en el gusto al resto.
Ayer fue bacán y si siempre digo que nunca actúo acorde a mi edad, ayer fue un terremoto. Ayer tenía quince y tenía treinta, ayer no me importaban esos detalles mundanos.
Ayer la pizza tenía otro sabor y el frío -tan usual en mi- se sentía distinto. 
Ayer no importó dónde dejé el auto ni cuánta plata había en mi destruida billetera (nota mental, necesito una billetera), menos me importó la gente extraña que pasaba por la calle, qué me importa que me puedan decir algo si yo era el más feliz esos segundos que estuve sentado en tu auto.
Ayer me senté en mi frío auto y conduje delante tuyo hasta que nuestros señalizadores apuntaban a lados opuestos, te miré una última vez, esperando que volvamos a interrumpir el tránsito con mi torpe estacionada y mi plan innecesariamente complicado para encontrar un destino. Yo soy así, trabajólico, bueno para hablar, bueno para mirar y malo para entender, así, innecesariamente complicado, ignorando el teléfono y avisando en la casa que iba a llegar tarde por motivos que no se ajustaban a la realidad.
Ayer fue bacán y pase lo que pase en el futuro, aunque no pase nada, nadie me va a quitar ayer. 

subtle

Rápido

Mira que rápido pasan los meses, no escribía desde el año nuevo. Es casi como una especie de auto diagnóstico, los años/meses en que no estoy bien, es cuando más escribo. En esa dimensión es mejor interpretar la ausencia como algo positivo.
Bien, bien es todo lo que siento.
Soy trabajólico y realmente quién no lo es cuando haces algo que te gusta y más encima te pagan por ello.
Como siempre me cuesta estudiar, por mi habría terminado la U ayer, no puede venir suficientemente rápido, cuesta despegarse del asco al cálculo y volver a poner en el frente que estudio por mi, porque esto me gusta y porque quiero. Realmente con el tiempo que ha pasado y las deudas que vienen detrás, tendría muy poco sentido seguir estudiando cuando puedo trabajar y hacer cosas que me gustan. Creo firmemente que uno no es lo que estudia, y es probable que en unos años más no trabaje en lo que estudio, pero al menos estudio algo que no me hace la existencia miserable y me hace levantarme con relativas ganas de irme parado una hora en la micro para que me hablen de números.
El amor me evita y está bien, si estás, bacán. Obvio que es bacán tener a alguien al lado de uno, pero no es necesario, al final siempre pienso en irme, irme lejos (donde nadie da consejos) y al final el amor es lo que más te ata. Sé lo que pasa y es que si no estás no me pasa nada y es así como uno sabe que la persona indicada está en otra parte (si es que está at all) pero una cosa no quita la otra y valoro los momentos porque nunca podemos comer suficientes papas fritas ni tomar suficientes fotos.
Bien, estoy bien, no sé qué onda mi salud. Hay días que me dan ganas de no preocuparme de nada, pero me molesta que la gente se muera entonces hago lo posible para no hacerlo antes de tiempo.

Solo es una reconciliación, un reporte para mi pequeño blog. Me gustan las estadísticas, el dato curioso y de seguro que en un par de años leeré esto y recordaré que estaba bien.
PD: Debería estar estudiando para mi horrible certamen de mañana pero es la hora en que recordé a mi pequeño blog y no podía ignorar.

Uno

No sé qué pasó, fue un año nuevo distinto, acostarse con una lágrima.
Cómo explicar que uno no está listo, but is anyone ever ready?
Uno no sabe qué hacer
Cómo hacer
Uno, uno de enero.
Fuera de todo, todo va bien.
A su ritmo, la vida avanza y solo me detengo cada cierto tiempo a pensar por qué se muere la gente.
A veces siento nervios
A veces me da igual.
Time is ticking out.

Here's to another year.