Así son esos caminos que cruzan mi cabeza

 Que este cuerpo me siga acompañando porque todavía me queda mucho por hacer

Soc gai

 Com la majoria de nosaltres, per compensar el món per haver nascut gai, fins la meva adolescència vaig fer un gran esforç per ser el més estudiós, el més responsable, el més polit... Un gran esforç per no decebre.

Quants gais s'han convertit en el fill perfecte perquè a l'hora de la veritat quan els pares sàpiguen el que són realment i ho posin a la balança pesin més les virtuts que aquesta tara? 

Com deu ser viure sense aquest pes? 

El somriure dels dofins  – Francesc Soler

Catalanament

Fa mes de deu anys des de l'ultim vegada que vaig intentar escriure alguna cosa en català, potser aquesta es una bona oportunitat per donar-li una miqueta de vida al meu blog. 

La vida es mou tan ràpidament, o aixó sempre em repeteixo, a vegadas penso en el passat i on soc ara i com tot es diferent.

Quan vaig anar a Barcelona només pensava en la vida y totes aquests pensaments depressius que suposo son normals als setzte anys. Encara menjava pa amb Nutella a l'esmorzar i parlava amb els meus avis per telèfon.

Sempre pensava com seria jo i com seria la meva vida als 25. 

Tot i que és difícil notar quan canvien les coses, és fàcil adonar-se com tot és diferent ara. Ara que ja estem més a prop dels 30, pot dir que moltes coses han estat no tan lluny dels meus somnis d'adolescent, però algunes altres no les hauria imaginat mai.

Ens hem conegut i ara tenim dues gats i moltes fotos i records junts, no m'imagino la vida d'una altra manera.

Ara penso en anar a Barcelona amb tu i tant de bo trobar la senyora del mercat i parlar amb ella en català, que em disculpi, que només m'he trigat tretze anys a aprendre.

Ara imagino com seria passejar amb tu pels carrers i traduir els cartells en català per a tu.

Tot i que el meu català encara es molt lluny de la perfecció

Almenys he escrit més que les dues línies del meu post del 2010

Potser no he estat tan malament.

Tot torna a canviar, un altre cop

Ridiculous thoughts

 Hola blog, 

Como ha sido siempre desde que este espacio existe, cada cierta cantidad de meses me recuerdo de su existencia, de algún modo contiene mis crisis existenciales, o algo así me trato de explicar.

La vida se siente pesada, a veces es solo su velocidad y la falta de espacio. Tengo todo lo que podría posiblemente querer, pero aquí estoy sentado escribiendo esto en vez de estudiar.

La partida de la abuelita dejó un vacío que aún no logro procesar y el mero pensamiento me trae lágrimas, estos días he soñado mucho con ella y con mi infancia y las eternas vacaciones en Limache muertos de calor. 

He soñado con las ensaladas y la fruta, con las sillas plásticas debajo del parrón y la radio festival sonando toda la tarde.

He soñado con los abrazos y con las pocas palabras que en los últimos meses eran cada vez menos necesarias.

He soñado con gatos y perros que se han ido y con la imagen mental de mi mano sobre la suya.

Me imagino que es normal y me cuesta expresarlo, después de todo a todo el mundo le pasa, ¿no?

Nunca me ha gustado la soledad y estos meses autoimpuestos son una prueba que a ratos no se si podré superar.

Me siento solo aunque esté rodeado de gente y el pensamiento de llegar a esta pseudo-casa a estudiar me mortifica cada día.

Pero probablemente no quisiera retroceder el tiempo, creo que es parte de madurar o de hacerse viejo, como sea. Entre pandemias, encierro, gimnasio y estudio las ganas de vivir y hacer cosas se concentran en los fines de semana, aunque tenga que manejar toda la noche.

Donde sea que estemos.

Mi otra mitad nunca la había sentido tan literal, estoy aquí y me hace falta. Solo estoy completo cuando te siento cerca, a veces no me reconozco al pensar así pero es la verdad.

Supongo que las cosas cambian en algún momento. Cada vez me queda menos de veinteañero. Ya no toco el piano ni saco fotos. Ya no ando en un auto chocado, pero prometo que sigo siendo yo. 

Tomando té y escuchando música, esperando que llegue el viernes.

I'm still right here, where I always was.

Por si un día todo falla

Veintisiete años y todavía no comprendo, qué demonios hago pasando frío en el invierno. 

Recuerdo nítidamente mis 19 años escuchando esa canción que me había enviado la Laura por Messenger, cuando no era sinónimo de Facebook, cuando sólo era Messenger. Me iba a tomar once mientras dejaba el computador cargando las canciones que nos compartíamos y que al tiempo siguen igual de relevantes. 

A mis 19 miraba los 27 muy de lejos, a veces (siempre) cantaba la letra y la sentía muy ajena, como cuando uno lee en voz alta algo con pronombres de mujer. 

Ahora tengo 27 y no me di ni cuenta, la vida pasa rápido y se me ocurren muchas cosas que escribir mientras sigo sentado esperando mis insulinas en este lugar indigno. Esquivando las miradas de las personas que ansían mi asiento. Golpeando las teclas del BlackBerry antes que se me vayan las ideas. 

Hace mucho que no escribo y no es que no haya tenido ganas. A veces he estado en un semáforo y he mirado cosas y he pensado en cosas para escribir. Luego las olvido entre mis muchos trabajos, mis papás, el auto y sus ruidos y olores. Le da sentido a la existencia y hace de la rutina un refugio del que no quiero salir. La zona de comfort es mal vista con un aire de cobardía pero el comfort tiene muchos significados buenos que no tienen que ver con papel higiénico. ("I have indeed lost my train of thought"). 

La vida es tan rara y tan inesperada. Hace unas semanas llegaba sólo en el auto rojo a la casa de mis abuelitos. Con mascarillas tapando nuestros rostros, nos abrazamos con un dejo de incomodidad, el miedo del virus a veces parece más grande que el afecto. Mi abuelito estaba solo y la casa muy silenciosa. El libro sobre la señora Lucía sobre la estufa que tantas veces mi abuelita me encendía porque la casa era muy helada y usted es tan friolento. 

Tengo tantos recuerdos como fotos, como canciones y como palabras. 

Tengo culpas, deudas y ansiedades, pero también tengo muchas cosas que me hacen feliz. No es necesario reflexionar demasiado para concluir que soy feliz. Me siento feliz y a veces quisiera que no se acabe, que nada cambie. 

Pero evidentemente la vida says otherwise, las cosas cambian rápidamente. 

En realidad, no puedo esperar a ver qué más hay ahí afuera para mi. 

Mejor me paro de mi asiento porque ya me van a llamar.